仕事に求めること
今週は残業もあり結構忙しかったようです。なんか仕事量とかそういうのも全然分かりません。
ボーナスはなくてもいいから、責任もあまりなく、適当に仕事したいなと派遣をしています。
今は「何も考えずにただ作業をしていたい」と工場で軽作業をしています。が、
- 覚えることが結構多い
- ちょっとした技術がいる
- 作業の速い遅いが分かりやすい
- 作業が一つ終わったら指示をもらう
- 流れがさっぱり分からない
なんか自分が思っているよりも複雑で参っています。ノートにメモを取りまくっていかないと覚えれません。軽作業でこんなにメモすることあるの？と思います。
でもまだまだ覚えることはたくさんあるようです。
流れとかも全然分からず、ただ言われたことをやっているだけですが、このままで本当に大丈夫なのかなと。他の社員の人が色々言われている（もっと全体の流れを見てとか、もう1段階上を目指してほしいとか）のを見て、自分には派遣だし関係なと思いつつも不安になってしまいました。
職場の効率化を進める感じがすごくて、私は作業が遅いし、これから速くなる自信もなく、特に向上心もないので辞めたいです。今までにたくさん教えてもらって申し訳ない感じがするけど、このままダラダラいたらもっと申し訳ないから早めに辞めた方がいいかもとか思います。
私はもっと単純作業だと思っていたので、その差がしんどいです。といってもライン作業みたいな感じだったらそれはそれでしんどかったと思います。結局どんな仕事でも理想とは違って不安で落ち込むんだろうな‥と病みモード。
覚えることがたくさんあって、いろんな作業をさせてもらえること、職場の人は「頑張って続けてね」といった感じなのはありがたいのだけど‥
鬱っぽくなる
夜が特に不安定で、病み始めたら止まらなくなるので、睡眠薬をいつもより多めに飲んで、考えないうちに寝ることにしました。今週は何とか大丈夫でした。
ガルちゃんで見つけました。まさに私の気持ちです。
寝て、夜中の1時ごろに目覚めたら「悪いことばかり考えて寝れなくなったらどうしよう」と不安になります。
仕事のこともあるけど、それよりも「私の人生はずっとこんな感じで、不安とは離れられないんだろうな。だったらもうしんで楽になりたい」ということで鬱々とします。
自殺する勇気もないのにとても悲しくなります。
元々、こういう性格ですが、環境の変化とかちょっとしたことで、この考えがぶわっと湧きだしてきて止まらなくなります。慣れてきたら落ち着くのだけど。
二十歳の原点
何年も前に読みましたが、最近また夜に読み始めました。自分とは正反対な人と思っていましたが、その逆で「自分と似ているところが結構あるな」と思いました。
正直なことをいって、生きることはめんどうでたいへんなことだ。時々私は、自殺しようかなと思う。生きていることから逃避したくなるのだ。
この文章（高校生の時）が読み始めてすぐに出てきて、まさに私の思っていることだ！なんて思いました。こういった文章がちょこちょこ出てきます。私のぼやけた考えを上手く文章ではっきりさせてる感じです。
何かしなければ、勉強しなければと思いつつも、ぐうたらな生活をする自分がイヤになったり、これはほとんどの人に当てはまりそうだけど、私と一緒だなって。
他にも、分かるなーと共感することが多いです。
でも、私は「派遣でもいいか」なんて妥協したりしてますが、そういうのがなさそうな点は違うかな。レベルは違うなと思います。時代背景も大きいかも。
暑い
暑さですでにバテバテで、本格的な夏が来るのが恐ろしいです。体力が欲しい。
簡単な筋トレは前からしていますが、村上春樹さんのエッセイの影響で走ってみようと思い、少しだけ走ってみました。1分間走るだけでもしんどくてそれ以上走れませんでした。無理して体壊してもよくないので。走って歩いてを15分ほど繰り返しました。
帰ったら暑くて汗がぶわっと吹き出します。"走った"という達成感と、疲労で夜にちゃんと眠れたのでよかったです。（睡眠薬は飲みましたが）。
休日に走る/歩くことは続けたいです。続ければもっと走れるようになれるのかな。
肌
肌の調子は割といいです。背中も大分キレイになりました。
以前よりも肌のことで悩むことは少なくなったかも。肌はやればやるほど効果が出るものではないし、適当くらいがちょうどいいのかな。
休日のごはん
健康的なお昼ごはんをしっかり食べたら、間食もそこまでしなくても大丈夫だし、罪悪感もないので、大事にしています。モリモリ食べてます。
家で食べるごはんが一番栄養も考えられて、量も取れるので、最近は外食をしたいとあまり思わなくなりました。
仕事への愚痴、不安と鬱っぽさ、生活とはなど、暮らしと心を整えることでいっぱいになり、美容ブログではなくなってきている‥
