改めて私とは（中身）

心と生活

中身

生活

  • 中退あり
  • 何年か引きこもり
  • 正社員歴なし
  • 現在は独身/実家暮らし/派遣社員

メンタルは弱いし、死にたがりだし、逃げ癖はあるしで生きにくい。恥ずかしい人生です。中退も一回だけではないという。

 

非正規（派遣）

現在は派遣をしています。今の派遣先はこれから辞めるけど次は決まってません。日に日に不安が大きくなっていてやばい。（※これを書いた時は決まってなかったけど、派遣会社に紹介してもらって一応次の仕事は決まりました。だけどまた別の不安がやってきます😥）

不安がなくなることってもうないのかな。

 

大学を辞めてそこからも色々あってちゃんとした就活もしてないです。20代前半に2回ほど正社員を目指して履歴書を送りましたがダメで、すぐに諦めてしまいました。

 

今は私には派遣のような非正規の働き方が合っていると思っています。メンタルが弱すぎるから、お金や安定よりも、すぐに辞めれたり責任があまりない方が大事かなと。

母も私の暗くて病みやすい性格を段々分かってきたみたいで、以前は何で正社員にならないのと言われたりもしましたが、今は「（私）には非正規の方が辞めやすいし気楽で合っているんだろうね」という感じで楽になりました。

でも後になって、やっぱり正社員を目指しておくべきだったと後悔する気がします。年をとって独身の派遣ってどうなのかなって。仕事はあるのかなとか不安です。またその時になったら考えよう‥。

 

 

引きこもりと社会復帰

そこからパートや派遣をちょこっとして、数年間引きこもりをしました。

引きこもり中、時間はたくさんあるのに勉強はせずネットばかりして、たまに母と出かけたり。そんな中でこのブログを作ったような。

働いていないのに生活している罪悪感や焦りとかがすごくて、楽なのに精神的にはしんどかったです。でも働くという一歩がなかなか踏み出せなくて。

よく○○になったら死のう、と思っていました。27歳になったら死のう、みたいな。

そういうのが何度もあったけど、結局死ねなかったし、だったらもう生きていくしかないから働こうかと思ったのが、脱引きこもりのきっかけだったような気がします。働いて死にたいくらい病んで自殺したらそれはそれでいいやって。

あとはホルモンバランスを整えるで肌がよくなってきたことです。

死ぬ勇気なんてなかった



 

 

家族

私の家族はもう私のことをある程度分かってくれているように見えます。自殺未遂したこととか知ってるし、仕事も続かないし、あげく引きこもりにもなったし。

それもあって過去や現状についてもそんなに言われないです。言い方を変えたら、期待していないということですが。前に「とりあえず生きているだけでいい」というようなことを言われたこともありました。

生活費も引きこもりからの名残でほとんど出してもらっています。自分から払えばいいんだけど、なあなあにしてます。実家があるから今の収入でもそれなりの生活ができているわけで、本当に一人になったら自立できないような。

恵まれているこそ余計に情けなく思うところもあります。

 

 

過去の自分と比べて

引きこもりの自分と比べると、働いてるだけで頑張ってるなと思い込むようにしています。時短勤務からはじめて、今ではフルタイムで働いています。このブログを始めた時は引きこもりでした。久しぶりに社会に出て、落ち込んだりして、生活のことやちょっと病んだ記事も書くようになりました。

 

でも世間一般から見たら「もうちょっと頑張ったらいいのに」て感じなんだと思います。たまにそういう事実にヒヤッとします。

これからもそういうことを書くと思います。吐き出せる場所があるのはありがたい。悪いことがあってもネタになると思えば少し気が楽になるので。

 

これtwitterで見たのですが、まさに私のことです。

 

 

 

受け入れること

この数年で、自分は心が弱いことが分かって、正社員になるとか結婚するとかそういう普通の生活はもう無理というか向いてないと分かりました。少ししんどかったらすぐ心が壊れてしまいます。

学生のときは結婚はしなくても、普通に大学を卒業して会社で正社員として働いてるんだと思っていました。まさか引きこもりになって非正規になって自立もできるのか分からない状態になるとは思わなかっただろうな。

元々外で遊んだり旅行や買い物とかそんなにしない方だと思うし、収入が低かったら使う分も控えればいいし。理想は高くせず、質素に穏やかに自分の身の丈に合った生活ができたらいいなって。

そういう自分を受けれてあまり他人と比べたり深く考えないことが大事なんだなと改めて思いました。この数年で自分のことがより分かってきて、考え方も変わりました。

 

 

ふわっと

消えたいな、死にたいなというのが自分の中に常にぼんやりとあるのは変わっていません。

あの時死んでたらよかったのになと思うこともしょっちゅうです。生きることはしんどいことで、生きていてよかったと思うことはもうほとんどないです。

でも前よりは病むことがなくなりました。次の仕事がどんな感じなのかでまた変わると思いますが。ふわっと適当に生きていきたいな。今でもかなり適当だけど‥

適当においしいもの食べたい