退職日とちょっとしたドカ食い

最終日も無事に終わりました。できる人には挨拶をして（こういうのは苦手）机をきれいにして私物を持って帰ります。クリアファイルがすごくあったのにビックリ、もうそんなに使わない気がします。

実は3年続いたのははじめてです。断ったけど正社員になってもいいと言われたし、ちょっと自信になりました。

初めから事務がしたいと思っていたわけではなく、たまたま派遣営業さんに勧められました。

とりあえず見学に行って、自分には果たしてできるだろうかと悩みましたが「無理だと思ったら辞めたらいいじゃん、試しにやってみたら」というような母の言葉もあり、やってみることにしました。

事務と言っても会社や部署によって全然違いますが、私がいたところは楽なところに入ると思います。

比較的自由で体力も使わないし、冷暖房はあって快適です。トイレも飲み物を飲んだりも自分の好きなタイミングでできました。

過去の記事でも書いてるけど、暇なときは病みそうになったりしてますが、慣れてきたらネット見たりExcel/Wordをつついて勉強してみたりボーっとしたりしてました。私より後に入った人はもっと暇そうだったし、あまり気にならなくなりました。

営業事務なのですが、営業の人がみんな優しかったのも大きかったです。事務の方が強い？のか営業の人のサポートというか、受注処理がメインでした。取引先の人も変な人は特にいなくて、基本的にはルーティーンで慣れると楽です。

電話は苦手な人の方が多いのと思いますが、すごく苦手で苦痛でした。聞き取れなかったり、内容が理解できなかったり、自分が何を言ってるのかよく分からなくなったり。

座っているだけですが、電話がきたらどうしようといつも不安というかソワソワしてました。

家に帰ったり休みの日も「あれって大丈夫だったかな、できてない気がする」とか突然考えてしまって不安を抱えたまま過ごしたり。大体、そういうのは何事もないのですが。反対に思ってもみなかったことをミスしてます。

あと基本的にやることは同じですが、自分がミスしたり、トラブルがあったり、システム的なエラーがあると、全然だめでパニックです。何となく言われたことをしているだけで、一体この帳票はなんなのかとか自分のしてることをよく理解できてないです。

もし正社員になったらそういう責任とかも増えるだろうし（そんなに変わらないとは言われたけど）、過去から私はすぐに病んでしまうだろうなということを学んだので、辞めることにしました。

なんで私は派遣なのにこの仕事をするの？普通社員がするよね‥ということがあって、考えだしたら日々イライラするようになりました。こういう気持ちを抱えながら仕事をするのがしんどくて、自分の心の狭さに嫌になって、言っても改善されてないし、もう無理だと思いました。

全然大したことしてないんですけどね‥甘いよなーとかもったいないかなとか未だに考えてしまいます。

お菓子を結構もらってしまいました。

すっごくうれしいのだけど、今はお菓子を食べないようにしてるのでちょっと考えました。一口食べたらドカ食いにスイッチが入りそうなのが怖くて。

でも「せっかく頂いたし、お祝いということでいいや🤤」と食べはじめて結局全部食べてしまいました。止まらなくて家にあるパンとチーズケーキも食べました。

晩御飯はいつも通り食べたのに食べたくて仕方なくなってきて、でも食べたら止められなくて罪悪感が襲ってくると分かってはいたのですが、我慢できませんでした。

そのあとやっぱり「なんで食べちゃったんだろう‥」とすごい罪悪感と後悔でいっぱいになって。肌が荒れたらどうしよとか、今まで我慢したことが無駄になったようでしんどいです。

どうしてもこういったメンタル/考え方のコントロールができません。

すごく眠くなって、しようと思っていた片付けもできず。あーやってしまったなと。

おいしかったからいいやと思い込もう。コンビニスイーツは特に絶品でした。

職場の人で連絡先を交換してる人がいて「また落ち着いたら食事にでもどうですか」と聞かれて「そうですね」なんて答えたけど、行きたくないな。

私は嫌われたくないのか職場ではいい人を取り繕っています。実際はこんなだけど。

女性の方ですごく良い人で職場では色んなことを話したり、もちろん仕事でも頼りになる人なのですが、職場だけの関係がよかったのにな。新しい職場のこととか話したくないし。

社交辞令であってほしい。連絡が来ませんようにと祈る私は最悪だ。こんなんだから友達はいないし将来は一人になるんだろうな、でもそれが今は楽なんですよね😞

色々あったけど、とりあえずよかったです。

でも次が決まっててすぐにはじまるから怖いです。前の仕事の方が良かったなと思わなければいいけど、もうすでに怪しい予感がします。