先週の休みの日はものすごく落ち込みがひどくて、スマホで暗いことばかり見て、心はずっと落ち着きがなくて、たまにバクバク動悸がして本当にしんどかったです。
ほとんどの時間をベットで過ごしました。
これが鬱なのか‥苦しい‥死んだ方がマシだ。楽になりたい。
でもできなかった。軽い自殺未遂。
具体的なことは書きませんが、結構本気だったのにな。自殺した人すごすぎるなんて思いました。しばらくバクバクが止まらなくて怖かった。
翌週からの仕事は6連勤でしたが、普通に終わりました。むしろ仕事中の方が精神が安定してます。
仕事内容も人間関係も悪いわけではなく、残業もないし、なのに自分が弱すぎる。
大きい音にビクビクしたり、イライラしたり、暇な時間が苦痛とか少しのことなのに、鬱っぽくなってしまう自分が情けない。
次の契約更新せずに辞めようかな。でも辞めにくい理由があって悩ましいです。次の職場がいいとは限らないし。最近は仕事が続かなくて病みっぱなしだからな。
最近は休みの日の方が病んでます。暇で色々考えてしまうからな気がします。
かといってどこか出かけたり、何かをするということもしたくなくて、楽しいこともなくて「私って何のために生きているんだろう」状態です。
生きる意味はなくてもいいけど、こんなつらい状態で生きてる意味って何？って感じです。
家では普通の自分を装えず、嫌な奴です。家族も迷惑だろう。
食欲
ドカ食いが止まりませんでしたが、先週くらいからピタリと食欲が落ち、普通になりました。食欲が落ちるのは私にとっては精神的に悪化しているということなので、いいのか悪いのか分かりませんが。
睡眠
早く寝るようにしています。朝がしんどい。何も考えずたくさん寝ていたいです。死にたい理由に「ずっと寝ていたいから」というのもあります。
眠いのですがなかなか眠れず、睡眠薬はほぼ常用しています。
ちゃんとした心療内科へ行ってみようか迷っています。薬でこの気持ちが落ち着くならそうしたいけど、面倒くさいし、過去に薬を飲んで楽になったという経験がないので、行っても意味ないかなと思ったり。
ずっとこんな気持ちのまま生きていくのは地獄。
「自殺なんてできないから仕方ない、生きよう」とある意味吹っ切れたこともあったけど、やっぱりまだ死ぬことばかり考えてます。死ぬことを考えるととても悲しくなります。希死念慮がこんなにつらいとは。
ただの冬季うつ？暖かくなったらよくなるのかな。でもまだ冬は長いしこれからが本番と思うとすごく鬱。
「楽しく生きたい」というか「不安なく生きたい」です。
