関わることが空しい

職場の気になっている人と、いつもより少し仕事の説明とやらで関わりを持てました。

ちなみに、プライベートのことはほぼ知りません。年齢も既婚者なのかも謎。

説明中にちらりと目が合ったりする。

かっこいい！ときめく！という気持ちもあったけど、

（顔真っ赤だよな・・ブスだよな・・鼻の毛穴やばいと思ってるだろうな・・）

とか、そういう気持ちの方が強くて、もう見ないでくれ、と空しくなった。

気になる人と関わっても、劣等感がひどくなる。

嬉しい気持ちももちろんあるけど。

その人はおそらく一重だった。男の人は一重でもかっこいい。

私は薄い顔の人の方が好きだから、余計にそう思いました。

もちろん、女の人でも一重でキレイな人たくさんいるけど、やっぱり芸能人やモデルさん

はみんな二重な気がする。

私の眼は小さくてうつろだから、目もあんまり見られなくなかった。

人と目を合わせることがすごく苦手です。

自分がどう見られているのか、ブスだと思ってるのかなーとかそんなことばかり考えます。

大嫌いな自分を大好きになってくれる人なんて、この世にいるのか？

抱きしめてほしいとか思うけど、顔とか近付くんだよね、無理だ。

付き合うとか恋愛とかやっぱり無理だよなー

最近、本当に死にたいがひどくて・・

軽く動悸したり、涙が出てきたり。やばい。

毎日が怖い。

なんでこんな気持ちで生きていかなくちゃいけないのかと思うと、、

どうやって死のうかとかそんなことばかり。

自分がどう考えるか。いくら周りに恵まれていても、自分がいい方向に

考えなければ何にも変わらない。

気持ちを少しでも良い方向にもっていきたいけど、どうすればいいか分からない。

原因がなくて。

ただ、仕事がつらい、生きていくのがつらい、みたいな漠然とした理由。

心療内科は、これから通って、自分に合う薬を見つけてというのが面倒くさい。

ちょっと距離あるからなあ。

というか、死ぬ方向へ気持ちを持ってている、気がする・・だめだー

しにたい季節

死にたい季節というと、3月って感じですが、私は今かな。

とにかく暑い。暑すぎる！

顔から汗に皮脂にいろんなものが噴き出してくる。

すっぴん肌は汚すぎて、絶対化粧が必要なんだけど、ドロドロに崩れる。

特に、今の仕事は倉庫での仕事で、冷房のない中をひたすら動いて、もう死ぬよ。

いつまで続くんだ、この暑さは。まだ始まったばかりなのに・・

オイリー肌、ニキビ肌、毛穴がひどい肌にはつらい季節ですよね。

寒い冬の方が何倍も好きだー

あーなんでみんなドロドロになってないんだ？

すっぴんで行けたら、汗と皮脂も普通にタオルでぬぐえるのに、化粧が落ちるのが

怖くてあんまり出来ない。それでまた肌荒れにつなかるんだ・・

少しポツポツが増えてて最悪。トレチ塗るの止めた途端にこれだ。

と言っても、大したことないんですけど、すごーくショック受けてる自分。

もう疲れたよー

最近、死ぬことばっかり考えてるよ。

てか、昔から死にたいばかりで、これからもきっとずっとそうで、何のために生きてるか

分からないんだ。だったら、もう死んだ方がいいよねなんて。

でも、やっぱり怖いし、死に切れなかったことを考えてしまうと・・うーん・・

残された人はどうでもいいんだ。

どうせ、友達も恋人もいないし。

人手不足の職場が迷惑して、家族が悲しむくらい。

こんなことばかり考えて、たまに涙が出てくる。こっそり泣く。

私の母は「みんなそうだよ」しか言わないから、もう吐きだすのは止めようと思った。

しかも「面倒くさい、いい加減にしろ」て感じ。

母が思っている以上に私は弱くてクズだよ。

私が死んで、それを分からせてあげたいとさえ思う。

母のこと好きなんだけど、自分が嫌過ぎて、うーん、、説明しにくい。

何もできない私は、恐怖と不安の中仕事に行く。バクバクしてる。

好きな人見ると少しは落ち着くかな。何にもなくて空しい。

こんなことばかり書いてごめんなさい。みんなつらいよね・・

ビタミンとピーリング

トレチノインやめました

元々赤ら顔なので、トレチ塗ってもあんまり変わってないなーと思ってましたが、

化粧したにも関わらず2人ぐらいから「顔赤いよ。大丈夫？」と言われ、

トレチを止めることにしました。まあ時期がよくないし、本当はしないほうがよかった

のだけど。

でも、やっぱりツルツルになる！肌触りやブツがよくなります！

赤みとかシミは、うーん、変化なしかな？

今おでこに目立つ傷があるけど・・トレチでできた傷は大体良くなるからあんまり気にして

ません。場所とか運によっては少し跡になります・・しょうがないと思ってます。

ビタミン

私の肌はオイリー寄りの混合肌で、今の時期は特に保湿はあまり必要じゃない気がする。

保湿でベタベタになるより、少し乾燥してるなってくらいがちょうどいい気が。

エステとかで、乾燥してるから脂が出るって言われるけど、保湿をたっぷりすると

余計脂が増える気がするけど、どっちがいいんですかね

今は、保湿は化粧水にハイドロキノンのみです。保湿力低そうな組み合わせ。

化粧水はAPPSの使ってます。 

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Gローション（グリシルグリシン入り）を使ってます。グリセリンフリー。

私の好きなシャバシャバタイプです。この夏もつくらいの量をまとめ買い。

あと、メラノCCも買ったので、また使ってみようと思います。

ピーリング

ピーリングもあんまり良くないって言うけど、私はどうやら角質が溜まりやすい肌で、

ピーリングが必要なのかも。

ハイドロキノン終わったら、今あるグライコ６％やエンビロンの拭き取り化粧水何かを

使って角質ケアしたいと思います（予定）。

とりあえず、今はトレチ終わってすぐで滑らかなので、この状態をキープできたらな。

 てか暑いよー

心療内科へ行ってきました②

心療内科へ（3回目）

新しく行き始めた病院の前に、以前睡眠薬をもらっていた病院に行きました。

というのも、全然眠れなくなったからです。今日も結局１～２時間しか寝れなかった。

全然、といっても、寝れなかった次の日は大体寝れます。

でも、連続で寝れない日も・・

そんな生活はつらい、日中だるすぎるということで、睡眠薬を貰いに行きました。

新しい病院はなぜか、睡眠薬を処方しようとしてくれません。

なので、こっそりと簡単に睡眠薬を処方してくれる病院に行くことにしました。

今の病院で睡眠薬を貰いに行ったことは絶対に言わなければいけないのだけど、

言えなかったです。迷惑な患者だ。

そのあとすぐに、今の病院へ。

ここでもらう薬は、心（脳）にはすごくいい感じに作用してくれるので、できたら

この薬と睡眠薬を内緒で併用したかったけど、

その薬には眠れない、という副作用もあるらしくて、その副作用で眠れないのでは

ないかということ。本当は、心が落ち着いて眠れるということだったのですが、残念。

最近、仕事量も減らし、環境も以前より良くなったので、薬を止めてみることに。

うーん、薬を飲まなくなるのはいいことだけど、この薬のおかげで、不安感や動機

なんかが結構緩和されて、自分には合ってると思ってたので怖いな。

良い作用と副作用が同時に出る人も中にはいるみたいです。

私は薬が効きやすい体質なのでは、と言われました。いいのか悪いのか。

とりあえず、薬はできるだけ飲まない、どうしても寝るれそうになかったら睡眠薬に

頼ろうと思います。

薬を飲まなかったらどうなるか見るために、また一週間後に病院へ行きます。

最近、毎週病院へ言ってるなあ。お金が掛かるからつらい。

でも、穏やかな生活が送れるように頑張って通う！

心療内科へ（4回目）

薬を止めて一週間経っても、特に悪い変化はないため、このまま薬を止めてみることに。

ただ、睡眠薬を処方してくれる病院にはこっそり通って、薬飲もうと思います。

薬を止めるのは怖いけど、嬉しい。

twitter止めました

早い。なんか精神的に良くない気がして・・

寝れない投稿が多かったです。どれくらいの人が見てたか分からないけど。

最近はインスタの方が好きです。知らない人のおしゃれな生活は刺激を受けます。

ファッション、料理、インテリア、かわいい子おしゃれな子が好きです。

あれがしたい、これがほしい！という気持ちになります。

・メイク

・料理

・靴

・鞄

・時計

したいこと、ほしいものがあることは大事。お金はかかるけど・・

やっぱり、グリセリンが合わない気がする

グリセリンが合ってないような

エステで購入して使い始めたのは、エンビロンという化粧品です。

トレチは好きだけど、毎日使用することができないので、

ビタミンAが配合されているエンビロンに興味を持ちました。

しかし、エンビロンは気軽に手に入れることができません。

というわけで、エンビロンを取り扱っているエステへ行ったわけです。

私が使用したのは、モイスチャートナーとモイスチャージェル/クリームです。

トナーでふき取って、ジェルとクリームをたっぷり塗ります。化粧水での保湿はなし。

結構べたつく。ちょっと不快。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

朝は特にべたつきから化粧がしにくくて、エンビロンを使わなくなりました。　　　　

ティーツリーの香りや、拭き取りは好きなんだけどな。

初めはいい感じでした。どんな化粧品でも初めは好感触のことが多いのですが。　　　

でも、どんどん小さなプツプツが増えた気がして、というか実際増えて、　　　　　　

ビタミンA反応だったのかもしれないのですが、付け心地がべたついてあまり好きでは

ないのもあり、エンビロンをやめたくなってしまいまいた。

そんなときに、ネットサーフィンしていると、久しぶりにグリセリンフリーという言葉

を見つけ、化粧品の成分を調べると、トナーはグリセリンフリーでしたが（拭き取り用なの

もあり）、ジェルとクリームは2番目位にグリセリンと文字が。

あーだからべたついて、ブツが増えたわけかと納得して、使うのを止めちゃいました。

もったいないので、たまに拭き取りと部分的な保湿に使おうと思います。

※ただし、これはほとんど知識のない私の思ったことであって、本当に好転反応で、

使い続けると良くなったのかもしれません。

実際にエンビロンで肌がキレイな人はたくさんいるので。

やっぱりトレチノインが好き

で、そこで増えたブツ（あんまり大したことない）を早くどうにかしたいと、

また変な時期にトレチに手を出してしましました。

開封済みのトレチとハイドロがあったし。APPSの化粧水まであったので。

濃度は低めの0.025%でしましたが、数日で手触りがツルツルになります。

ただし、皮剥けや赤み、ヒリつきなどを伴います。

炎症や紫外線でシミになったりというリスクもあります。

自分に合う化粧品はなんなのか

最近、またスキンケア用品をしらべまくっています。

・グリセリンフリー、もしくは含有量が少ない

・角質が溜まりやすいので、角質ケアも大事

・保湿しすぎない方がいい気がする

・ビタミンCを使いたい

・続けやすい価格

これらを条件に探してます。

私は基本オイリー肌（部分的に乾燥）で、角質が溜まりやすい肌なので。

こういうのは昔から好きだし、どこか楽しみだからあまり苦ではないです。

でも、早くキレイになって、肌のことにとらわれたくないです。

心療内科へ行ってきました

心療内科へ（初回）

以前から心療内科へ通っていました。少し不眠気味なので、睡眠薬をもらってました。

先生に「調子は？」とか聞かれ「大丈夫です」とか答えて、薬を処方してもらいます。

ほとんど会話はないです。診察もすぐに終わります。

私は話を聞いてもらって、楽になるというタイプではないと思っていたし、

薬がもらえたらそれでよかったので。

今回、別の心療内科へ行ってみることにしました。

最近のメンタルがやばくて、睡眠薬だけでなく、精神面にも作用する薬を飲んで、

少しでも楽になりたかったからです。

別の病院にしようと思ったのは、なんとなく、変化がほしかったからかなー

あと、その週に時間が合わなかったからです。

その病院に決めたきっかけは、時間の都合が良かったからです。

本当は別の病院にしようと思ってたけど。そこは時間が合わなかったので。

サイトに口コミとかも全然ないし、いいのか悪いのかよく分からなかったけど、

とりあえず予約を取りました。

この日には病院に行くんだ！と、つらいけどがんばれました。

病院へは車で。行ったことのない場所へ車で行くのは緊張します。

自分で場所調べて行けたよ！緊張したーよく頑張った自分！と、これだけで思う。

でも、駐車場所がよく分からなくて・・市営駐車場に止めました。あーもったいない。

行ったら、待合室にはだれもいなくて、私が午後一番乗り。

問診票を渡され、書いて、少し待って診察。

先生は女性です。若い人ではないです。

自分の過去から話すんですけど、こんなにくわしく話すんだとびっくり。

何歳のころか何年前かとか、はっきり覚えてないし。

逃げてばっかりの恥ずかしい過去だから、話すのが本当に嫌で、泣きそうになった。

あー私って何にもしてないなあと思った。

家庭環境はいいんです。

虐待とかもちろんないし、したいこともさせてくれた。お金もちゃんとだしてくれた。

でも、その分、そんなにいろいろしてもらって、ダメな自分がいる。

面倒くさがりで、理想ばかりで行動しない、すぐ死にたくなる。

おまけに美醜にとらわれすぎている気が。もっと大事なことたくさんあるのに・・

過去の話と、今の生活を話したら、先生が

「がんばりすぎです」

みたいなことを言ってくれて、すごくうれしかったです。なんかほっとした。

そういう決まりであろうとも。

うん、自分でも最近がんばりすぎだなーと思ってたし。疲れすごかったし。

私は人よりも限界値が低いんだと思う。とにかく今の生活はキャパオーバーでした。

で、血液検査をして、うつに効く薬を処方してもらい、次回の予約を取り終了。

次は一週間後です。

2時間くらいいたかな？だって、駐車料金2時間分取られてたから・・ショック

帰りには少し明るくなりました。

先生は信用できるというか、一緒にがんばれそうな気がします。大丈夫だって。

初めて、自分に合う病院というものに出会えました。きちんと通おうと思います。

薬を飲んだおかげもあるのか、少しずつ良くなってきました！

本当は、仕事量を減らしてもらったのが大きいのかもしれませんが・・

今の生活がきついから減らしてほしい、と仕事先に言ったら、簡単に減らしてくれました。

こんな簡単に減らしてくれるなら、もっと早く言っておけばよかったー

 心療内科（2回目）

初診じゃないからか、待合室には2人くらいいらっしゃいました。

少し待って診察室へ。

薬はどうだったか、よく眠れるか、など聞かれました。

気持ちは楽になった実感があるけど、正直、あんまり良く寝れなくて。と言ったら、

薬を増やすことになりました。

睡眠薬との併用はできないか？と聞いたら、今まで飲んでいた薬は依存性があって、

できたら止めた方がいい。とのことでした。

睡眠薬をたまに飲んでしまったことは言えませんでした。

でも、もうないから、ここで処方される薬だけでがんばろうと思います。

今回の診察はすぐに終わりました。次回も一週間後に行きます。

良く眠れたらいいな・・

睡眠ってやっぱり肌と心にものすごい影響してると思います。

寝れなかった次の日は、肌と心はともに悲惨です。

twitter始めました

続くか分からないし、どんなことを投稿するかも分かりません。

今は食べ物が多いです。

私は友達がいないから、一人か母と外食してます。恥ずかしい・・

twitter.com

私にとって、ブログやtwitterは、自分を良く見せるためのものではなくて、

生きている証、日々の記録って感じですかね・・

前の記事を自分で読み返してみると、肌の記録とか結構載せてて、

なるほどー昔よりは良くなってるなーとか、こんなことしてたんだ、とか思います。

特に、写真は参考になる。でも、最近全然撮ってないです。

面倒くさいのと、良くなってたと思ってたのに、写真だとそんな良くない・・と

現実見るのが怖いからです。はあー

自撮りとか載せてる人すごいと思う。私、自撮りすらできないです。

ブスで、相変わらず芋で、彼氏できたことないよー自信がないよー

最近、このブログは美容より、メンタルや生活についてのブログになってますよね。

肌のことみたい人には申し訳ないです。

ブログのタイトル変えた方がいいかな・・

エステに行ってきました

エステに行ってきました

肌がキレイかは、ほぼ遺伝かホルモンバランスが関係してて、そのほかはあまり意味が

ないと思っているのですが、

やっぱりスキンケアやエステ、レーザーなんかが気になる。

で、エステに行ってきました！何年かぶりのエステ。

そこで使っている化粧品が気になっていて、というのがそこを選んだ決め手です。

ちょっと頑張らければ行けない距離。交通費もかかるし。

なんか、いろいろと疲れちゃったー

化粧品の良さとか、セールストークが多くてあんま癒されなかったな・・

常に話聞いて、相槌打って。

マッサージがあると思ってたけどなかったし。

まあ、癒し目的ではないのでいいんだけど。

雰囲気とか人柄は良かったけど、私が疲れているのか、疲れてしまいました。

気になる化粧品使ってケアしてもらって、話聞けたのはよかったです。

その化粧品買いました。今のスキンケアの何倍もします・・効果あればいいな。

エステって、最後クリームとかすごい塗ってくれてベトベトになりませんか？

帰りベトベトしてて、メイクもそこにあるものを適当に使ったから、

（本当は自前の使いたかったけど、勧められて断れず）

すごいテカテカの汚い顔で帰りました。鏡ちゃんと見れなかったけどひどかったと思う。

電車だったのできつかったです。

そのあと、何にも予定ないからいいけどね！

私は汚い鼻や顎は化粧濃いめなのですが、担当者の方に、そんなに塗らなくてもいいと

思います。的なことを言われて、それって人から見たら変なのかな？

周りが指摘しなかっただけで、浮いてたのかな・・と不安になりました。

そこをどのようにすればいいかは分からず。明日からどうしよ。

とりあえず、今日から購入した化粧品を使ってみようと思います！

効果があればいいなー

そんなことより、精神状態がよくない

 メンタルがやばい。

エステは事前に予約してしまい、行かざる終えなくて行きましたが、

本当はそんな気分じゃなかった。

仕事の量や、ミス、元々の性格や考え方で、死にたいことばかり考えてます。

なんで私はできないんだ？周りの人の目が異常に気になる。

死んだら楽になるだろうな、

このまま死にたいと思いながら生きていくなら早く死んだ方がマシ、

死んで人に迷惑をかけたところで私はもういない・・

将来のことだって、就職や結婚、自立なんてできっこないと思う。

いい年して、自立が・・なんて言ってるのがあれだし。

明るいというか普通の未来が全く想像できない。

仕事中はもちろん、休みの日もいつも不安でドキドキしてます。

体はだるく、いつも眠い。

不眠はないし、こうやってブログを書くこともできるので、そこまで大したことないけど、

軽く鬱っぽいのかなと自分で思っています。

薬飲んだりしたら楽になれるのかなーと思い、病院の予約もしました。今度行きます。

本当に自殺を行う勇気はないんだな。

みなさん、どういう気持ちで生きているんですか！？

今日、電車にゆられ、街中でいつもよりたくさんの人を見て思いました。

それにしてもいろんな人がいるなあ。

とりあえず部屋の掃除

休みの日は部屋を掃除することにしていて、とりあえずできました。

ゴミ捨てて、掃除機かけて、コロコロして、布団カバー変えて、窓開けて。

使ってない化粧品とか服とか一掃したいけど、無理だった。

マンガ「凪のお暇」、レンタルに2巻しか置いてなくて、まだ3巻読んでないけど

面白かったです。早く読みたい。

凪ちゃんみたいにいらないもの全て捨てて、遠いぼろアパートに住みたくなる。

凪ちゃんは胸が大きいし、彼氏はいい男だし、

OL風の格好が似合って、家庭的で・・私とはかけ離れた女性なんですけど。

うーん、頑張ろう・・

エステ行くのに街へ出たので、一人ランチ。しかも食べ放題！

たらふく食べたー苦しい。

部屋の掃除のときに出てきた、謎の粉末を飲んでみようと思う。

今日はよく寝れたらいいな。明日が怖いよー