職場の気になっている人と、いつもより少し仕事の説明とやらで関わりを持てました。
ちなみに、プライベートのことはほぼ知りません。年齢も既婚者なのかも謎。
説明中にちらりと目が合ったりする。
かっこいい！ときめく！という気持ちもあったけど、
（顔真っ赤だよな・・ブスだよな・・鼻の毛穴やばいと思ってるだろうな・・）
とか、そういう気持ちの方が強くて、もう見ないでくれ、と空しくなった。
気になる人と関わっても、劣等感がひどくなる。
嬉しい気持ちももちろんあるけど。
その人はおそらく一重だった。男の人は一重でもかっこいい。
私は薄い顔の人の方が好きだから、余計にそう思いました。
もちろん、女の人でも一重でキレイな人たくさんいるけど、やっぱり芸能人やモデルさん
はみんな二重な気がする。
私の眼は小さくてうつろだから、目もあんまり見られなくなかった。
人と目を合わせることがすごく苦手です。
自分がどう見られているのか、ブスだと思ってるのかなーとかそんなことばかり考えます。
大嫌いな自分を大好きになってくれる人なんて、この世にいるのか？
抱きしめてほしいとか思うけど、顔とか近付くんだよね、無理だ。
付き合うとか恋愛とかやっぱり無理だよなー
最近、本当に死にたいがひどくて・・
軽く動悸したり、涙が出てきたり。やばい。
毎日が怖い。
なんでこんな気持ちで生きていかなくちゃいけないのかと思うと、、
どうやって死のうかとかそんなことばかり。
自分がどう考えるか。いくら周りに恵まれていても、自分がいい方向に
考えなければ何にも変わらない。
気持ちを少しでも良い方向にもっていきたいけど、どうすればいいか分からない。
原因がなくて。
ただ、仕事がつらい、生きていくのがつらい、みたいな漠然とした理由。
心療内科は、これから通って、自分に合う薬を見つけてというのが面倒くさい。
ちょっと距離あるからなあ。
というか、死ぬ方向へ気持ちを持ってている、気がする・・だめだー
