勉強しようと
お金のことやパソコンのことや社会のことを勉強しようと、過去に色々購入したものです。
今まで何だかんだ家族の力で、働かなかったり低収入でもお金このとはあまり心配せず（収入や支出を把握せず）暮らしてきて、気づいたら税金とかそういう一般的な知識がほとんどなくて恥ずかしいというのが大きいです。
あとは事務だったので基本的なパソコン操作ができるようになりたかったのと、メインの仕事以外にも収入が少しでもあればいいなと。あと在宅勤務へのあこがれです。
はじめは少し読んですぐ読まなくなって忘れて‥の繰り返しです。最近は全然開いていません。
簿記とかFPの資格を取ろうとしたこともあったけど、結局資格を取っても意味があるのかを考えたり、単に面倒くさいのもあって取れてません。
特に簿記は経理事務とかだったら役に立ちそうだけど、経理事務をしたいわけではないからな。事務自体、今はあまり興味がありません。
FPは勉強したら日常生活に役立つと思うのですが‥
他にもデザインとか投資とか経済に手を出そうとしていましたが、どれも中途半端になっています。
手放そうかなと思いつつも、もしかしたらと中々手放せません。でもそろそろ本気で手放そうかと考えています。興味のないものは処分して、物を減らしたい。
小説
小説は最近全然読まなくなりましたが、この間図書館で村上春樹さんの「走ることについて語るときに僕の語ること」を借りてまだ読み切れていませんが、よかったです。
久しぶりに走ってみたいなーと思いました（感想が適当だけど）。あと生活を整えることの大切さとか、春樹さんも若い時大変だったんだなって。
これを機に色々小説を読んでみようと思いました。
金曜の夜
仕事はあればいいのだけど、なさそう（と私が勝手に思っているだけかも）な時が、すごく心がざわついて怖いです。日によって多い日と少ない日と仕事の量が違うのはしょうがないのですが。
作業が終わったら、「終わりました」と次の指示をもらうのですが、それがすごく苦手です。向こうが考えている感じがすると申し訳なくなって、消えたくなります。
私って本当にいるのかな、とそんなことをよく考えてしまう職場は居心地が悪いです。
金曜の夜は次の日お休みなのに、なぜか暗いことばかりを考えてしまい、涙が出て寝れなくなりました。睡眠薬を追加して無理やり寝ます。
なんか睡眠が上手くとれない、夜に無駄な考え事をしてしまうのがとても不安です。
睡眠を考えなくては。微妙に病んでます。
家の中で機嫌が悪い自分が本当に嫌です。
「しにたい」と家族に言いたいけど、言えません。よく自殺する人はしにたいとか言わずに突然するとか聞くけど、そんな簡単に人に話せるわけないですよね。長い間一人で抱え込んでいる人が結構いるのかな。
とかそんなことばっかり考えてしまいます。
二十歳の原点
昔もかなり病んでて高野悦子さんの「二十歳の原点」を古本屋で買って読みました。
私よりも頭がよくて向上心があって、正反対な方なのですが、考えすぎてはダメなんだなと思いました。
今も家にあるからまた読んでみようかな、もっと病むかな。でもそういう暗いもので安心するというか少し前向きになることもあります。
週末お昼ごはん
鶏むね肉を塩こうじにつけて焼いたものを、卵と野菜で炒めたものがお気に入りです。
日曜日はお休みなのに、明日の仕事が憂鬱なのか、昼から暗いことを考えてしまい涙が出てしまいました。家族にバレないようにそっとティッシュで目元を抑えて。なんでこんなに悲しいのかな。
仕事のことを色々書いていますが、そんなに病むことある?といった普通の職場なんです。問題は私が弱すぎることです。
自分の精神状態がやばいのでは、と最近思います。生理前だからかなー今の状態が落ち着けばいいけど‥
今週のお題「本棚の中身」
