母にモヤモヤした気持ちを少し話してみる

 

前になんで派遣なのにこんなことしなくてはいけないのか?

 

ということについて書きました。全然大したことではないけど「こういう仕事を社員がするのでは?」ということをすることになっていて、すごく嫌な気持ちになってしんどい。時間が押したときに、社員はさっと帰るのに、私が一人動いていることがバカみたいでたまに泣きそうになる。

 

でも人に相談することでもないしなと、誰にも話したことがなかったけど、話の流れで母に話してしまった。母に相談してもきっと、甘いとかそんなこと言われて(実際自分でもとても甘いと思う)あー何も言うんじゃなかったと後悔するなと思ったので、今までそういう話はしなかった。

 

話してみたら、意外なことに共感してくれて。話したら少しすっきりして、話してみて良かったなんて思いました。私は友達がいないし、悩み事は内に秘めるタイプなのですが、話してみて楽になることもあるんだなって。

 

 

今の仕事は絶対にやめる。これからのことは決まっていない。そのことは話せなかった。遅かれ早かれいつか話さないといけない。憂鬱だけど、話したいな。でも否定ばかりな気がして怖い。

 

辞めた後どうするんだろう私は。何がしたいのかも全然分からないし、一人暮らししたいけど、本当にできるのかと考えるとできる気がしない。親にかなり助けられてるからな。今一応フルタイムで働いてるけど、生活できるのは実家だから。こうやってパソコンできるのも助けられてるから。「いつまでもあると思うな親と金」本当にその通りで、今の私にグサッとくる。

 

今一人暮らししてみて、ダメだったらそれでいいと思う。

一人で生きるってこれだけお金が掛かって、こんなことをしなくちゃいけないんだ、意外と寂しいんだなとか、私はまだ自立できないなとか分かるだけでラッキーだと思えばいいし、「あのとき一人暮らししとけばよかったな」という後悔がなくなるというか。やっぱり年を取るごとに一人暮らしをするハードルがどんどん上がっていくと思うから。もしダメだったら「あのときダメだったし」と思えるから。

 

でも私は低収入だから、実家暮らしでお金をためた方がいいのかなとも思う。一人で生きていける、大丈夫と思えるくらいのお金貯めたい。あと、母はなんだかんだで私が出ていくと寂しいと思う(よう知らんが)。実家にいることがわずかだけど親孝行になっている気がする。

 

とりあえず、これから暑くなって身体と精神ともにへとへとになると思うので、涼しくなったら職探ししてこれからのことを考えようと思ってるけど、甘いよなー。今は自分の心の支えというか、好きなことをたくさん見つけたいと思っています。生活を整えたり。「自分の依存先(場所)をたくさんつくることが大事」みたいなことを見たけど、うん、居場所をたくさん見つけたい。好きなことや趣味とか。人間関係はいいかな。友達を作りたいとかはあんまり思わないんだよな。でも恋がしたいとは思う。


なのにいつも休みの日はダラダラで自己嫌悪です。充実した休みってなんだといつも思います。「せっかくの休みなのにまた無駄に過ごしてしまった」と休みの日なのに落ち込んだりします。で仕事の日にまた落ち込んで、なんか何のために生きているのか分からなくなっちゃう。で死にたいなと思い、うー疲れた。

 

「コントが始まる」はまだちゃんと見てます。毎週の楽しみ。

私には仲間と夢を追いかけた経験とかはないけど、正社員になったことないし、プーだった時期もあるし、なんかそういうのですごく共感できるというか、家族と一緒に見るのがたまにつらい時がある。だから最近は一人で見るようにしてます。一人で見たいドラマ。今週はまだ見てないけど、就活するのかな?という感じで、今の私と少しリンクするのかな、なんて。見るのが楽しみだけど、ちょっと怖いです。

そんなに考えなくてもいいんだけどね。

あと逆に「恋はDeepに」が見てみたい。なんかコメントが面白い。CGが雑とか、話の内容とか、演技とか。家族は誰も見てないけど、「ありえん」「これやばくない?」なんて家族でガヤガヤ突っ込みながら見たりするのも面白そうだ。見ないと思うけど。

 

「疲れた」「なんか楽しいことないかな」が私の口癖。