また心療内科へ
行ってきました。精神がもろくてダメになった。
職場では普通を装えるけど、家ではできなくて、母に「病院へ行った方がいい」
と言われ、行ってきました。
以前は一人で行ってたけど、もう元気なくて母に連れてってもらいました。
いい年して恥ずかしいけど、、診察は一人でしてもらいました。
とりあえず、前と同じ薬をもらいました。
その時は副作用で眠れなくなって止めたのになあ・・まあいいや。
薬で楽になった気がしたので、少し期待してます。良くなればいいな。
睡眠と食欲
疲れがひどいのか、すごく良く眠れるようになりました。
夜中のトイレもほとんど行かないし、行ったとしてもすぐ寝れます。
いつでも寝たい。
今日は休みだったけど、病院行く以外はほぼ寝てたような。
いつもは夜眠れなくなるのが怖いから、日中寝ないようにしてるけど、
今日もよく眠れるはず。今も眠い。
食欲は、朝昼は量は減ったものの、普通に食べれてます。
夜はあんまり食べなくなりました。食べてもさっぱりしたものばかり食べて、
元気がでないというか、、体冷やすし、、良くないと思いながら、
がっつり食べれません。肉とか積極的に食べた方がいいんだろうけど。
胸が絶壁でやっぱり恋なんてできないなーとまたまた悲しくなります。
死にたいがひどくて
どうしたらいいか分かりません。みんなどういう気持ちで生きているのですか！？
性格的にこういうことを考えることが多いです。
こんな疲れながら不安の中で生きてきて、意味はあるのか。
休みの日も、特別楽しい予定はなくて、不安でドキドキする中過ごしてることが多い。
仕事行きたくないな、死にたいな、そんなことばっかり。休みなんだから休めよ！と思う。
人とご飯食べたり遊んだりしたら余計に疲れる。
まだ楽しさを知らないだけかもしれないけど。てか、もう何年もそういうことしてないや。
昔から学校や仕事以外で関わりを持つのが苦手、というか避けてました。
そうしたら、どんどん面倒くさくなっていって、お店とか何を話せばいいかとか、
経験値があまりにも少なくて、分かりません。
そしたらどんどん億劫になる・・
この前、飲みにいくかと誘ってくれた人いたけど、断っちゃった。
変わりたいって言ってる癖にさーでも今疲れてんだよーー
私は好きな人やちょっと気になる異性に寄り添ったり、ただ抱きしめられたいと思う。
あああーぎゅってされてみたいよーときめきドキドキしたい。
文章にしたら気持ち悪いけどこんな感じ。性的なものはいらない。
一緒においしいもの食べて、隣で寝たい。
中途半端なのがすごく嫌で、元気なら元気で、病むならどん底まで病んで早く死にたい
って思ってしまいます。
