仕事は相変わらずで、
暇になってしまった。どうしよう何しよう。私っている意味あるの？
辞めたい、消えたい・・と考えすぎてとても精神的につらいです。
周りの人の言動にすごく敏感になってしまいます。
毎日ではなく、今日はましだなとか、まあいいや、頑張って行けそうな気がすると
いう日もたまにはあります。
でも、ものすごく落ち込んでしまう日もあります。
本当に死にたくて、泣きそうになって、もう鬱じゃないのかな？と思うくらい。
そんな日に、家でも元気があるわけもなく、母にもそっけない態度をとり、
「何かあったのか？」的なことを聞かれ、思わず涙が出てしまいました。
（ちなみに母は、仕事が暇でつらいということを知っています。適当に言ってたけど）
「しんどかったら辞めたらいい」と言われたけど、
そんな簡単に辞められたら苦労しないよーなんて思った。こんな理由で。
派遣会社に相談しようと本気で考えたこともあったけど、
それを言って、今よりもっと居づらくなったりしたら困るしなと思い、言えません。
やっぱり、やることないのに給料もらえていいじゃん！という人が大半だと思います。
私の家族はそんな感じで、共感されないのがまたしんどいです。
家に帰って、ずっとそんな感じで、泣くし、冷たいし、嫌なやつでした。
自分でもわかっていたけど、落ち込みがひどく、止められなかった。
夜もさっと、自分の部屋に戻り、声は出さないけど、わんわん泣きました。
涙と鼻水で、ティッシュを何枚使ったことやら。
泣いた顔がきもくて、余計死にたくなった。でも、死ねない。
母が、またか・・なんでかなー（イライラ）みたいなことを言ってるのが聞こえて、
なんかもうダメかと思った。
母もしんどくてつらい、ということは分かっているけど、
なんで生んだんだよ！こんなの生まないでくれよ・・
生まれてこなかったら、苦しい思いをしなくて済んだのに・・嫌い、なんて思った。
遺書には感謝の気持ちなんて絶対に書かないと思った。
私、遺書になんて書こうかとか、自分が死ぬことを考えて泣くのですが、
やばい気がする。普通なのかな。
その日はとりあえず、睡眠薬を飲んで寝ました。
次の日からは、泣いたせいなのか頭痛が・・
私はたまに頭痛がします。たぶん、緊張型頭痛で、薬が全然効いてくれません。
目が疲れたり、寝すぎたりすると、なったりします。
頭が締め付けられるように痛いですが、普通に生活できます。でも最悪です。
私の場合、動いたり、食事をしたり、お風呂に入っているときは楽になります。
反対に、じっとしているのはつらい。
この日は仕事だったので、しんどかった。
次の日は休みだったけど、頭痛が良くならず、休日なのに頭痛のことばかりでした。
たまに治ったかなーと思ったら、またガンガン・・
夜寝る前も、ずっと痛くて、睡眠薬を飲んで、半強制的に寝ました。
次の日は治ってたからよかったです。
母と買い物に行って、お昼ご飯を一緒に食べました。
仕事の話は一切しませんでした。
家族の前ではできるだけ、病んだ姿を見せないようにがんばらないとな。
母と一緒にいるのが、一番楽だし、普段はすきなんです。
母がいなくなっちゃうと、どうなることやら・・
休日もアッという間に過ぎてしまって、明日からまた仕事です。
暇な時間、何しようかな、みじめな思いをするのかな。
