8月が終わった、涼しくなった

 

約1カ月ぶり。

全然変わらないけど、8月が終わったのがすごくうれしい。

仕事くらいしかしてないけど、休まなかったし、がんばったなあと。

暑さもあり、他になーんにもする気もなく、働く、食べる、寝る、それだけでした。

9月になって涼しくもなって、気持ちも割といいです。

 

 

食べる

 

この夏はドカ食いする日が結構ありました。

体に悪そうなものをたくさん食べました。お腹いっぱいに食べて後悔・・

食べてるときは幸せなんだけどな。糖と脂、小麦はやっぱりおいしい。止まらない。

肌荒れしたらどうしよう・・と思ってましたが、特にありませんでした。

食事はもちろん大事なんだけど、やっぱり体質やホルモンバランスなんだなあ。

 

でも、最近は控えてます!

日中の食事を適量にすると、夜もおいしく食べられていいです。

ダラダラ食べ続けて、夜があまり食べられないことがしょちゅうでした。

気分もよいです。

 

 

 

動く

 

ヨガはじめました!

何年も前に買ったヨガマット(未開封)を取り出し、youtubeを見ながらヨガしてます。

体が硬すぎて上手くできない。動きはゆっくりだけどしんどいです。

変なところに力が入っているのか、軽く筋肉痛みたいになりました。

続けてたら体が柔らかくなって楽になるのかな?開脚できるようになりたい。

 

 

 

スキンケア

 

前回とほぼ変わっていません。結局メラノCCは使ってない。

トレチを顎と鼻に塗っていましたが、顎は止めました。今のところ大丈夫かな。

塗るのを止めて、ザラザラになって、また塗り始めてを繰り返しています。

本来ずっと塗り続けるものではありません。顎の赤みが落ち着くといいな。

鼻は止められそうにない・・

 

 

 

最近は気分がいい感じです。根底にあるしにたいという感情はなくならないけど・・

来週は美容外科に行くんだーで、服とか見る予定(一人で)

 

 

休みの日なのに

 

休みの日なのに、どこにも行かず家でダラダラ。

どこか行こうと思ってたけど、暑いし特に目的もなくもったいないから止めました。

まあ、一番は面倒くさいという理由です。

 

ただ、ダラダラできたらいいんだけど、不安でいっぱい。

そんなこと今考えなくてもいいのにってことを考えて、いまいち休めません。

常にドキドキしてるというか、とにかく不安と恐怖心がすごくてつらい。

誰にでもできるような仕事なんですが、それでももうバクバク。

私は大丈夫なのか、ミスしたな、こうすればよかった、怖い、早く止めたいけど・・って

 

あとは食べることばかり考えてます。たくさん米を食べました。

梅干しを買ってから、その梅干しが塩辛くて、米の量が増えてしまいます。

おいしい!すっぱいもの好きです。もっと食べたい。

 

たまに鏡とか見てます。

毛穴すごいな、すっぴん汚いな、ブスだな、やっぱり恋愛できないよなーとか思ってます。

twitterでブスだけど鏡見るのは~ってのが話題になってましたが、分かる!

めっちゃは見ないけど。確認しときたい。

鏡を見るのは私にとっては精神的によくないんだけど、見てしまう・・

 

 

 

なんかしなきゃな、顔の毛の処理しようかな。

眉毛の上の毛と、頬や顎の白い産毛は処理したほうがいいのか迷ってます。

何かした方が楽だとは思うんだけど、面倒くささが勝ってしまいます。

ヨガとかできたらいいんだけど。

テレビも本も映画も今興味があるのがなくて、なにしてんだって感じ。

 

 

薬をセロクエルにして、良く眠れるようになったのはいいけど、効果が強すぎるのか

翌日までだるさと眠さがひどい。朝がすごくしんどくなった。

精神面にも効いているのかよく分かりません。現に今つらいし死にたいし。

こういう気持ちって本当に薬でどうにかなるものなのかな?

つい最近、病院言ったけど、上手く言えなくて、薬は継続となりました。

寝れるのはすごくいいことなんだけど、だるさがどうしようもない。

どうすればいいのか・・

 

お盆休みってのはなくて、むしろ忙しいらしくて怖い。

がんばれるかなー

 

ああー好きな人にぎゅーってされたい・・これだけだよ・・

仕事から帰るとき「お疲れ様でした」って言われた。誰にでも言ってるんだけど。

嬉しかった。やっぱりかっこよかった。あとかわいい。

 

 

 

ニートだった

 

このブログの初めのころは働いていない、いわるゆニートでした。

だから写真貼ったりする余裕がありました。最近は文字ばかり・・

 

働いてない状態でいろんなもの買って、美容ブログをすることに罪悪感があったので、

ブログの中で働いているふりをしていました。

今は本当に働いています!

 

 

元々性格が暗く、精神的にも弱かったけど、小・中・高はなんとかやっていけました。

学校内で話す友達もいました。外で遊ぶことはほとんどなかったけど。

恋愛は全くなかったです。勉強はそれなりにしたかな?

 

でも、それ以降から崩れていきました。

大学にも通わせてもらったけど、したいことができて中退。

そのしたいことについていけず、心を病んでしまい、引きこもってしまいました。

自分の理想に近づけるほど、私の心は強くなかった。

ほとんどの人ができることが私にはできなかった。

 

引きこもり期間は結構長かったです。何年レベル。

その間も肌がずーっとコンプレックスで、いろいろしてたけどあんまり改善しなくて。

私はニキビ肌というか、毛穴と赤みがひどい脂漏性皮膚炎ってかんじの肌で汚い。

皮脂はすごい出るし、肌がザラザラで化粧も乗らないしでつらかった。

その間に、水洗顔とかしてすごい肌が汚い状態になってもう肌も心もボロボロ。

 本当にすごい状態で生活してました。自分すごいなって思う。

 

でも、このブログを始めて、肌が良くなっていき、働こうと思いました。

特にホルモンバランス系の薬を飲み始めて、本当に楽になりました。

皮脂は少なくなるし、ザラザラしない。きれいになった。

肌だけでなく、見た目の問題で社会に出れないって人も少しはいそうだけど、

どうなんだろう?

 

あと、家に引きこもっている間もずっと死にたかったけど、そう簡単に死ねないんだ、

だったら生きないといけないんだ、と思ったのも働こうと思ったきっかけです。

 

 

 

 

ちなみに、ニートの時は実家で、全部親にお金を払ってもらってました。

うちの親は甘いんだなー今でも結構払ってもらってるし、実家だし、自立には程遠い。

 

ニート脱出したのはいいけど、今は独身で非正規だから、やっぱり肩身が狭いです。

今までにちゃんと就職したことないし、今後できるのかと思うと・・不安でいっぱい。

ちゃんと続けて頑張ればいいんだろうけど、まず頑張れる自信がない。

すぐに折れていっぱいいっぱいになっちゃうからな。弱すぎるぜ私。

 

ニート時もつらかったけど、やっぱり働いている方がつらいです。

物を買うときとかに罪悪感がないのはいいけど。

あと、時間がたつのがニートのときはあっという間でした。今すごーく長く感じます。

 

友達も元々あんまりいないんだけど、ニートのときに全部切っちゃって。

全然いない!

人とちょっと深く関わるのが怖い、空白期間なんて言えばいいんだろうって。

引くよねーとか考える。

だから、友達や恋人が今後できるとは思えない。さみしい。空しい人生だ。

 

 

 

 

はあーまた暗い気分になってしまった。早い。薬が合ってないのかな。

死にたいと言ってしまいました。死ねないんだからがんばらなくちゃー

今寝たら夜寝られなくなるのが怖いので、パソコンしてます。

文章大丈夫かな?

夜ぐっすり寝られるといいなー

 

 

グライコ6%クリームが良い

 

グライコ6%クリーム

 

ずっと前に買って、しばらく使っていなかったグライコを久しぶりに使うとすごく

良かったです!

頬と額のプツプツはほとんどでなくなりました!嬉しい。

頬は特にしょっちゅうできてたからなー

クリームはハイドロキノンみたいなマット?な感じも好き。

匂いはちょっときついし、あまり好きではないけど、すぐに気にならなくなります。

使い始めは少しピリピリしてたけど、今はないです。なんでだろう?

今の肌の調子はグライコのおかげな気がして、3本買い足しました!

 

ただ、毛穴と角栓がひどい鼻と顎はイマイチでした・・

もうこの部分は諦めていて、いかに日々の毛穴詰まりをなくすかです。

 

鼻と顎はトレチ塗ってます。良くないんですけど。滑らかになるので。

鼻にはスクライバーも使ってます。しっかりケアしたほうがいいです、気持ち的にも。

角栓はあまりいじったらダメ!と言われているけど、一度ひどくなったらもう

どうにもならない気がする。私の場合ほっといたらすごいことになります。

 

 

 

今のスキンケア

 

スキンケアしょっちゅう変わってるんですけど。みんなそんなもんだよね!

 

朝:水洗顔→APPS化粧水→スクワランオイル

夜:オイルクレンジング(頬以外)→石鹸洗顔→APPS化粧水→グライコ(額・頬)

  →たまに鼻と顎にトレチ

 

という感じです。調子がいいので夏の間はこのままでいこうかなと思ってます。

グライコの成分よく分かりませんが、これだけグリセリンが入ってそうです。

グリセリンを減らすのはいいみたい!

 

メラノCCは塗っても塗らなくても変わらないような気がして、最近使ってないです。

(APPS化粧水の効果も本当はよく分からないんですけど)

でも、もったいないからまた使ってみようかなー

メラノCCを手のひらで伸ばすとき、熱くなりませんか?びっくりしました。

ビタミンCすごそう。

 

私はオイリーで角質が溜まりやすい肌(自分ではそう思う)なので、しっかり落として

さっぱりケアが合ってるみたいです。

保湿をしっかりするのは、今の季節は特に合ってないみたいです。

インナードライで皮脂が出るから、保湿を強化しましょう!ってのはダメでした。

なぜか余計に皮脂が出る。

 

乾燥肌の人や肌が弱い人はオススメできません!

 


 

 

 

 

 

どん底の暗ーい気分は脱したと思う

 

気分が良くない時も、取り合えず肌の調子はよかったです。

肌で私は気分がドーンと沈むのですごく大事。なんでこんなに振り回されるんだろ。

 

スキンケアだけでなく、食事も夜はサラダに納豆にゆで卵とかそういう日が多くて

それも良かったのかもしれません。

私の場合、夜に仕事から疲れて帰ってきたら、あんまり食欲ないです。

逆に休日や出かけた時にたくさん食べたくなってしまいます。

今日はいっか☆ってドカ食いすることも。

 

睡眠は相変わらずよくなくて、精神薬は初めに感じた睡眠効果はもうあんまりないし、

かといって睡眠薬と併用すると、朝がすごくだるい。

この前なんか、朝から仕事中に吐き気がひどくて実際に吐いちゃいました。

睡眠がどうにかならないかなー・・

 

8月上手くやっていけるか心配。怖い。

 

 

心療内科へ行ってきました③

 

心療内科

心療内科へはもう何回通ってるかもう分かりません 。

一度薬止めて大丈夫と思ったら、またおかしくなって、また行って、

新しい薬にしてもらいました。

 

前飲んでた薬は、エビリファイです。

気持ちは楽になった気がしたけど、副作用なのか眠れなくなり(元々寝つきは良くない)

変えることになりました。眠れなくなること以外はよかったんだけどな。

 

今回新しく処方された薬は、セロクエルです。

調べると不眠にもいいそうです。

で、寝る前に飲むんですけど、いつも飲むマイスリー睡眠薬)と一緒に飲みました。

そしたら、すごく良く眠れたんですけど、体がだるい、重すぎる。

その日は仕事休みでよかったんですけど。びっくり。

 

次の日は、セロクエルのみ。

それでもぐっすり寝れたし、翌日の体はだるかった。

思ったより睡眠効果が高いです。

だるいけど、眠れないよりはましで、しばらくこの薬でやっていきたいなと思いました。

といっても、まだ2日くらいしか飲んでいませんが。

気持ちの面も少しは効果あるのだと思う。でも、正直まだよく分かりません。

来週また薬が合ってるか確認するために病院へ行きます。これがめんどくさい。

精神に作用する薬の合ってるか合ってないかってどこで判断するんだろう?

 

 

 

 

夏が暑すぎてつらい

 

クーラーのついてない倉庫の仕事が暑すぎてつらいです。病むよ。

死ぬんじゃないかと思う。暑い中働いてる人みんな尊敬します。

なんでみんなそんなに元気なのか、がんばれるのか、病まないのか不思議です。

外で復興作業したり、警備員だったり、大工さんとかすごいよね!!

 でも、大分暑さに慣れてきた気がします。

 

twitterで、軽作業は軽い作業ではなくて、人権を軽く扱ってる仕事。

みたいな投稿を見た気がするのですが、まさにそのとおりで。

いや、そこまでひどくはないけど、なんだかな。派遣の更新どうしよ。

派遣を止めたとしても、そこからどうするか・・はあー

正社員一人暮らしがしたいと思っているけど、難しいですよね。

職歴はないです。結構長い間ニートだったし・・(←えっ!?)

 

 

 

 

フロントメモリー

 

車の中で流れてて、これ神聖かまってちゃんの曲だよね?と思ったらそうだった。

映画「恋は雨上がりのように」の主題歌となっています。かまってちゃん、すごい。

かまってちゃんの曲はほんの数曲しか知らなくて、ファンとは言えないけどすきです。

 

てゆか映画見たいー小松菜奈すごく好きなんです・・

 

 

急にアイスが食べたい真夏日 外はテカテカしてまぢあっちーし

僕はこの恐怖症みたいなやつを時々感じちゃうから

 

ガンバレないよ ガンバレないよ

Yo,そんなんじゃいけないよ

(フロントメモリー

 

なるべく楽しいフリをするさ誰だって

憂鬱になると気ずけば誰もいないんだ

知っているからたまに狂っちまうんだ

君には見せたい素顔があると思います

 

出かけるようになりました

ぼくは

(美ちなる方へ)

 

「秋の空がとても綺麗だ。」

(友達なんていらない死ね)

 

 

なんだかんだで、前よりは少し元気。したいことやほしいものもたくさんあるみたい。

早く夏が去って、秋が来てほしい。

夏は捨てて、秋からがんばろうという、いつもと変わらぬ思考でいます。

 

 

暗い気持がひどくて

 

また心療内科

 

行ってきました。精神がもろくてダメになった。

職場では普通を装えるけど、家ではできなくて、母に「病院へ行った方がいい」

と言われ、行ってきました。

 

以前は一人で行ってたけど、もう元気なくて母に連れてってもらいました。

いい年して恥ずかしいけど、、診察は一人でしてもらいました。

 

とりあえず、前と同じ薬をもらいました。

その時は副作用で眠れなくなって止めたのになあ・・まあいいや。

薬で楽になった気がしたので、少し期待してます。良くなればいいな。

 

 

 

 

睡眠と食欲

 

疲れがひどいのか、すごく良く眠れるようになりました。

夜中のトイレもほとんど行かないし、行ったとしてもすぐ寝れます。

いつでも寝たい。

今日は休みだったけど、病院行く以外はほぼ寝てたような。

いつもは夜眠れなくなるのが怖いから、日中寝ないようにしてるけど、

今日もよく眠れるはず。今も眠い。

 

食欲は、朝昼は量は減ったものの、普通に食べれてます。

夜はあんまり食べなくなりました。食べてもさっぱりしたものばかり食べて、

元気がでないというか、、体冷やすし、、良くないと思いながら、

がっつり食べれません。肉とか積極的に食べた方がいいんだろうけど。

少し痩せた気がする。上半身はガリガリな感じです。

胸が絶壁でやっぱり恋なんてできないなーとまたまた悲しくなります。

 

 

 

死にたいがひどくて

 

どうしたらいいか分かりません。みんなどういう気持ちで生きているのですか!?

性格的にこういうことを考えることが多いです。

こんな疲れながら不安の中で生きてきて、意味はあるのか。

休みの日も、特別楽しい予定はなくて、不安でドキドキする中過ごしてることが多い。

仕事行きたくないな、死にたいな、そんなことばっかり。休みなんだから休めよ!と思う。

 

人とご飯食べたり遊んだりしたら余計に疲れる。

まだ楽しさを知らないだけかもしれないけど。てか、もう何年もそういうことしてないや。

昔から学校や仕事以外で関わりを持つのが苦手、というか避けてました。

そうしたら、どんどん面倒くさくなっていって、お店とか何を話せばいいかとか、

経験値があまりにも少なくて、分かりません。

そしたらどんどん億劫になる・・

この前、飲みにいくかと誘ってくれた人いたけど、断っちゃった。

変わりたいって言ってる癖にさーでも今疲れてんだよーー

 

私は好きな人やちょっと気になる異性に寄り添ったり、ただ抱きしめられたいと思う。

あああーぎゅってされてみたいよーときめきドキドキしたい。

文章にしたら気持ち悪いけどこんな感じ。性的なものはいらない。

一緒においしいもの食べて、隣で寝たい。

 

中途半端なのがすごく嫌で、元気なら元気で、病むならどん底まで病んで早く死にたい

って思ってしまいます。

 

 

関わることが空しい

 

職場の気になっている人と、いつもより少し仕事の説明とやらで関わりを持てました。

ちなみに、プライベートのことはほぼ知りません。年齢も既婚者なのかも謎。

 

説明中にちらりと目が合ったりする。

かっこいい!ときめく!という気持ちもあったけど、

(顔真っ赤だよな・・ブスだよな・・鼻の毛穴やばいと思ってるだろうな・・)

とか、そういう気持ちの方が強くて、もう見ないでくれ、と空しくなった。

気になる人と関わっても、劣等感がひどくなる。

嬉しい気持ちももちろんあるけど。

 

その人はおそらく一重だった。男の人は一重でもかっこいい。

私は薄い顔の人の方が好きだから、余計にそう思いました。

もちろん、女の人でも一重でキレイな人たくさんいるけど、やっぱり芸能人やモデルさん

はみんな二重な気がする。

私の眼は小さくてうつろだから、目もあんまり見られなくなかった。

 

 

 

人と目を合わせることがすごく苦手です。

自分がどう見られているのか、ブスだと思ってるのかなーとかそんなことばかり考えます。

大嫌いな自分を大好きになってくれる人なんて、この世にいるのか?

抱きしめてほしいとか思うけど、顔とか近付くんだよね、無理だ。

付き合うとか恋愛とかやっぱり無理だよなー

 

 

最近、本当に死にたいがひどくて・・

軽く動悸したり、涙が出てきたり。やばい。

毎日が怖い。

なんでこんな気持ちで生きていかなくちゃいけないのかと思うと、、

どうやって死のうかとかそんなことばかり。

 

自分がどう考えるか。いくら周りに恵まれていても、自分がいい方向に

考えなければ何にも変わらない。

気持ちを少しでも良い方向にもっていきたいけど、どうすればいいか分からない。

原因がなくて。

ただ、仕事がつらい、生きていくのがつらい、みたいな漠然とした理由。

 

心療内科は、これから通って、自分に合う薬を見つけてというのが面倒くさい。

ちょっと距離あるからなあ。

 

というか、死ぬ方向へ気持ちを持ってている、気がする・・だめだー