気づけば8月

 

気づけば8月。

私が一番嫌いな地獄のように暑い季節が今年もやってきました。

梅雨が明けてから一気に暑くなったような気がします。

この時期は、できるだけ外に出たくないし、何もしたくない・・

 

最近、食べてばかりいます。しかも、体に悪いものばかり。

特に、ポテトチップスやマックがお気に入りです。

どちらもしばらく食べていませんでしたが、めちゃくちゃおいしい。

テレビをダラダラ見ながら、ポテチとスポーツ飲料を一緒に食べるのがお気に入り。

ポテチ、1袋開けたら止まりません。

食生活は本当にひどいです。

おなかはもういっぱいなはずなのに、脳が欲しがってる感じ。

仕事の日は、日中はそうでもないけど、帰宅してからの食欲がひどく、たくさん食べる。

休みの日は最悪で、何もしてないのもあるのか、常に何か食べたいなーって感じで、

食べまくってます。体に悪いものばかり欲しがっています。

今日の昼は、カップラーメンのスープを飲み干してしまったり、

間食にからあげを食べたり、塩と脂が好きです。

もちろん、甘いものも好きです。どうにかしたい。

 

 

運動はまったくしてないし、睡眠も薬なしでは、なかなか十分に睡眠をとれず、

薬を飲んでいて、ちゃんと眠れてるはずなのに、体がだるい。

みんなこんなもんな気がしますが。薬が原因なのは分からないけど・・

 

 

暑いし、こんな感じで生活習慣も乱れがちなので、もうどうでもよくなってます。

もう8月は捨てています。

涼しくなったら、いろいろがんばろう!といういつもの悪いくせがでてます。

クリスマスには初の彼氏ができてたらなーなんて夢見てますが、きっと無理でしょう。

 

 

 

仕事は、なんだかんだで少しは慣れてきました。

前よりは精神的に良くなってます。

でも、やっぱり、恐怖や不安がすごくて、暇な時間もあるので、つらいです。

今は事務をしているのですが、事務って大変ですね・・

私に合ってない、辞めたいといつも思ってます。

 

 

肌は、体に悪いものをおなかいっぱい食べてますが、あんまり荒れてません。

これは薬を飲んでいるからなのですが。良くないなと思いつつ、止めれません。

私の体の中はおかしくなってると思います。大丈夫なのかな。

スキンケアはそんなに変わらず。新しく買ってみたものも少しあるので、あえばいいな。

きれいになりたいな。

 

 

人恋しいなー

犬が横になってる私に乗ってきたとき、温かさと、重みがとてもよくって、

人と、好きな人と添い寝できたら最高だなと思った。

それを目標に、自分に少しでも自信をもって、行動力をあげて、頑張らなきゃ

と思う。思うだけなら簡単だよね・・

 

 

まだ夜の9時過ぎなのに、もう眠い。

いっつも眠いしだるい。疲れてる。

 

 

肌がすごく荒れた  こすりすぎとステロイド

 

肌がすごく荒れた

 久しぶりに肌の話です。というのも、すっごく荒れたんです・・

 

4月6日の記事で、

"角質が溜まっているのか、皮むけがあり、肌が汚い。

なので、手ぬぐいを使ってみたら角質が取れて、良くなった。"

 

という記事を書いて、それくらいの時期から、ほぼ毎日手ぬぐいを使っていました。

お湯で濡らした手ぬぐいで、少し肌をぬぐうといった感じです。

自分では、なでるようにしてて、刺激は少ないと思っていたのですが。

 

私が今使っているクレンジングはW洗顔不要で、はじめは

クレンジング→手ぬぐい  でしたが、いつごろからか

クレンジング→洗顔→手ぬぐい となりました。

 

角質をきちんと落とさないと、ファンデがきれいにのらないし、肌が汚くなる!

食生活も悪く、すぐに角質が溜まるような気がして、やめられなかったです。

良くないとは思いつつ、調子はいいので、私にはこれくらい必要なのかと思ってました。

 

しかし、赤みがだんだんひどくなったような気がして(元々赤ら顔ですが)、

化粧水をつける時も、手ぬぐいをし始めたようなツルツル感や、弾力がない。

 

そしたら、6月中旬のある日、突然、頬がブツブツになっていました。

真っ赤で、炎症を起こしているみたいでした。

頬だけでしたが、頬全体に細かいブツブツができて、触るとものすごいザラザラ。

いつもと全然違う肌荒れというのは、すぐに分かりました。

 

一番に思い浮かんだ原因が、手ぬぐいによるこすりすぎです。

こすりすぎで肌がすごく弱くなって、いろんな刺激?でこうなったんだと思います。

 

いろんな刺激で考えられるもの

・ストレス

・食生活

・オバジC10(直接塗ってた)

・下地をナチュラグラッセからマキアージュに変えた

(うーん、でもこれらはほとんど関係ない気がしますが)

 

 

本当に焦りました。

もう、肌はこすりすぎないと決めました。

とりあえず、その日はこすらず、次の日は化粧をして出勤。

化粧をしても、赤みは目立つし、ザラザラで、とても汚かった・・

でも、会社を休むことはできないので、がんばりました。

幸い、周りの人は肌については触れてこなかったので、良かったです。

クレンジング→洗顔→スクワラン→化粧水→スクワラン(オバジC10は中止)

決して擦らない!

 

荒れたのが火曜日で、水曜日も、こすらないようにして、昨日と同じ。特に変わらず。

皮膚科に行ったほうがいいのか迷う。

 

 

ステロイド(ロコイド軟膏)すごい!

 

木曜日。仕事もあり、面倒くさいし、何しろ早くどうにかしたいので、

妹が以前、肌が乾燥して痒いとかで処方されたロコイド軟膏を塗ることに。

妹も、ニキビやら肌に悩んでいて、結構ニキビ用の薬とか使っていたので、

なったんだと思います。

 

原因はなんとなく似てるし、顔に処方されているものということで、

使わせてもらいました。

木曜日の夜に、スクワラン→化粧水→ロコイド と塗ったのですが、

寝る前に鏡を見ると、赤みが少し引いているので、即効性にびっくりしました。

ブツブツには効果なしでしたが。

 

 

金曜日。朝、洗顔時に軟膏を塗った頬はべたべたするので、2回泡洗顔をしてみる

ものの、べたべたは取れず。あきらめる。

朝はロコイドはなしで、いつも通り化粧。まだ汚いけどしょうがない。

この日の夜も、こすらないようにして、ロコイドを塗る。

メモ:よくなってきた。色はかなり落ち着いてきた。でも細かいブツは結構ある。

ステロイドすごい。  

 

土曜日。したことは昨日とほぼ同じ

メモ:さらに良くなってる気が。ブツブツも収まりつつある。ザラザラだけど。

 

日曜日。したことは昨日とほぼ同じ。

メモ:肌はほぼ普通に戻ってきたかも。クレンジングでザラザラしなかった。

細かいザラザラはあるんでけど、これはしょうがないのかな。

 

月曜日。特になし。

 

火曜日。

メモ:頬ツルツルになってきたよー

 

水曜日。頬のステロイドを止めて、スクワラン。

(スクワラン→化粧水→スクワラン)

たぶん、このときには治ってたと思います。こすらずに、こんなに早くざらつきまで

収まり、ステロイドってすごいんだなーと思いました。

ざらつきは、触ってないですが自然に取れて?ました。

 

しかし!ステロイドは赤ら顔になる、などの副作用もあるみたいなので、

1週間以上は使わないことに決めていたので、このタイミングで止めました。

ステロイドにはとても助けられて、感謝しています。

 

 

今回の肌荒れで学んだ

こすり過ぎって本当に良くないんだなと実感した出来事でした。

手ぬぐいがよくないのではなく、(というか、手ぬぐい洗顔は石鹸をつけてその泡で

なでる?て感じのもので、直接使う私の方法とは違うのですが。)

他にもピーリングや酵素洗顔など、角質ケアは過剰だととんでもないことになります。

そういえば、前に調子に乗って酵素洗顔を連続使用してた、今回のようにひどくはない

けど、肌がガビガビになったことを思い出しました・・

 

すぐに収まったというのもありますが、今回こうなってみて良かったなと思います。

こうなって、本当に良くないことだから止めよう。と思ったわけで、

少々のことだったら、続けていたと思います。それでもっと肌がひどい状態になって、

取り返しのつかないところまできたら大変だった思います。

 

怖いので、手ぬぐいを風呂場にもう持ち込んでいません。

でも、そんなにゴシゴシしてるつもりは全然なかったのにな。

少しずつダメージが蓄積して、爆発したのでしょうか。勉強になったな。

 

 

写真だと、なかなかうまく映らないですが、一応。

パソコン変わって扱いづらくなった・・

 

 

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これがひどいとき。実際はもっと赤くて、炎症してる感じです。もっとひどいです。

なんとーなく細かいブツブツがあるのが分かりますか?

これが左右の頬、全体にありました。

 

 

あー・・残念なことに

良くなったときの写真を撮って、はてなに取り込んだのに、ブログにのせれません。

これは、家族共用(妹の)パソコンで、このパソコンにこんな肌の写真を絶対に

残したくないので、消したりしてたらデータがなくなっちゃたのかなあ。

ショック。

 

 

角質ケアは大事だと書いていましたが、やりすぎるとひどいことになるってことです。

気を付けましょう。どれくらいのケアが合ってるのかよく分からない・・

 

母の前で泣いた

 

仕事は相変わらずで、

暇になってしまった。どうしよう何しよう。私っている意味あるの?

辞めたい、消えたい・・と考えすぎてとても精神的につらいです。

周りの人の言動にすごく敏感になってしまいます。

 

毎日ではなく、今日はましだなとか、まあいいや、頑張って行けそうな気がすると

いう日もたまにはあります。

 

でも、ものすごく落ち込んでしまう日もあります。

本当に死にたくて、泣きそうになって、もう鬱じゃないのかな?と思うくらい。

 

そんな日に、家でも元気があるわけもなく、母にもそっけない態度をとり、

「何かあったのか?」的なことを聞かれ、思わず涙が出てしまいました。

(ちなみに母は、仕事が暇でつらいということを知っています。適当に言ってたけど)

 

「しんどかったら辞めたらいい」と言われたけど、

そんな簡単に辞められたら苦労しないよーなんて思った。こんな理由で。

派遣会社に相談しようと本気で考えたこともあったけど、

それを言って、今よりもっと居づらくなったりしたら困るしなと思い、言えません。

 

やっぱり、やることないのに給料もらえていいじゃん!という人が大半だと思います。

私の家族はそんな感じで、共感されないのがまたしんどいです。

 

 

 

 

家に帰って、ずっとそんな感じで、泣くし、冷たいし、嫌なやつでした。

自分でもわかっていたけど、落ち込みがひどく、止められなかった。

 

夜もさっと、自分の部屋に戻り、声は出さないけど、わんわん泣きました。

涙と鼻水で、ティッシュを何枚使ったことやら。

泣いた顔がきもくて、余計死にたくなった。でも、死ねない。

 

母が、またか・・なんでかなー(イライラ)みたいなことを言ってるのが聞こえて、

なんかもうダメかと思った。

母もしんどくてつらい、ということは分かっているけど、

なんで生んだんだよ!こんなの生まないでくれよ・・

生まれてこなかったら、苦しい思いをしなくて済んだのに・・嫌い、なんて思った。

遺書には感謝の気持ちなんて絶対に書かないと思った。

 

私、遺書になんて書こうかとか、自分が死ぬことを考えて泣くのですが、

やばい気がする。普通なのかな。

 

 

 

その日はとりあえず、睡眠薬を飲んで寝ました。

次の日からは、泣いたせいなのか頭痛が・・

私はたまに頭痛がします。たぶん、緊張型頭痛で、薬が全然効いてくれません。

目が疲れたり、寝すぎたりすると、なったりします。

頭が締め付けられるように痛いですが、普通に生活できます。でも最悪です。

 

私の場合、動いたり、食事をしたり、お風呂に入っているときは楽になります。

反対に、じっとしているのはつらい。

この日は仕事だったので、しんどかった。

 

次の日は休みだったけど、頭痛が良くならず、休日なのに頭痛のことばかりでした。

たまに治ったかなーと思ったら、またガンガン・・

 

夜寝る前も、ずっと痛くて、睡眠薬を飲んで、半強制的に寝ました。

次の日は治ってたからよかったです。

 

 

 

 

 

母と買い物に行って、お昼ご飯を一緒に食べました。

仕事の話は一切しませんでした。

家族の前ではできるだけ、病んだ姿を見せないようにがんばらないとな。

母と一緒にいるのが、一番楽だし、普段はすきなんです。

母がいなくなっちゃうと、どうなることやら・・

 

休日もアッという間に過ぎてしまって、明日からまた仕事です。

暇な時間、何しようかな、みじめな思いをするのかな。

 

 

 

夜にわんわん泣いた

 

相変わらず、仕事は増えず、暇な時間が多い。

朝はないようなもん。2時間半くらいは暇。

午後に少しすることが増えるものの、それでも2~3時間は暇してると思う。

その間、もらった資料を読んだり、教えてもらったことをまとめたりしているものの、

限界、もうすることないよ・・

 

周りの人は忙しそうで、とても居心地が悪い。

私だけなにもせずにいる。怖くてドキドキして、たまに本当にもうダメなんじゃないか

と思う。

 

私が「何かすることありませんか」と聞かないのが悪いのかな。

前に少し聞いたことあるけど、仕事与えるのも大変だし、何もしないほうが相手に

とっていいのかな、今聞いても迷惑だよね・・とか考えてると何も聞けなくなった。

 

私がすることないの知ってるだろうし、頼みたいことがあったら頼んでくれると思う。

私はしょうもないミスを未だによくするし、まだ次の仕事を教える段階ではないのかも

しれないけど、つらい。

私って使えない人間なのかなとか、呆れてるのかなとかいろいろ考えてしまう。

この仕事(職種)向いてないよね、もう辞めたい・・と何度思ったことか。

この人、私のこと嫌いなのかなってのもよく思います。

 

もう2か月たつのにこんな調子。2か月ってこんなもんなのかもしれないけど。

それでもさー・・

仕事は慣れ、ではあるけど、暇な状態が慣れて、楽な気持ちになるとは思えない。

 

 

 

家族に言うと、「楽でいいじゃん」みたいなことを言われる。

共感してくれることはありません。

ネットでも見たけど、暇ってそうなった人にしかわからないつらさがある。

あの人暇そうだなと思ってたら、仕事を教えて、与えてほしい。

あの人暇でいいなー私なんてこんなに忙しいのに。なんて思われてたらどうしよう。

 

職種は違うので比べることはできませんが、前の仕事のほうが良かった。

肉体的にはきつかったし、残業があったりイライラすることはあったけど、

精神的には全然楽だった。一応自分は役に立っていて、居場所があった。

今の仕事は、イライラしないけど、精神がおかしくなる。怖い、苦しい。

 

 

 

そういう感じで、前の記事とほぼ変わってないのですが、

金曜日に仕事を終えて、明日から休み!なのに、不安でいっぱいだった。

もう、死にたいなと思った。いっつも思ってるけど、その日は少し違った。

本気で考えて、ネットで自殺とか調べてたら、涙がボロボロ出てきて止まらなかった。

鼻水もすごい出た。ティッシュを何枚も使った。

 

うつ病ほどではないけど、病んでる。

心がどうにかなっちゃいそうで、何も考えたくなくて、すべてを終わらせたい。

死にたい。ずっと死にたいし、明るい希望もないのに、このまま生きててもなあ。

 

仕事を辞めると、この気持ちも楽になるんだろうけど、そう簡単に辞められない。

2か月ほど仕事を教えてもらっているので申し訳ないし、周りの人は優しいし。

いじめられたりしてたら逆に辞めやすくてよかったのになーとか思ったり。

派遣だしなー派遣ってめんどくさいし、いまだによく分からない。

 

辞められない=もう死ぬしかない

 

と思ってます。よく、死を選ぶくらいなら、逃げればいい。と言いますが、

逃げるのも、なかなか勇気がいるし、病んでる人はそんな気力ない。

私の場合は死ぬ勇気もないし、だめだな・・

 

 

前もこんなことがあって、自殺未遂したけど、またこんな状況になって、

繰り返すというか、私の考えは変わらないし、心は強くならないのかな。

 

 

 

今日は久しぶりに母と映画を見に行ってきました。

家族の前ではあまり落ち込みを見せないようにしています。

映画はすっごくおもしろかったんだけど、見ている最中も、怖くて心臓バクバクして、

楽しいんだけど、なんか、違った・・

 

病むと楽しいことがなくなっていく。

キレイになりたいんだけど、最低限のこと以外はする気が起きない。

いつの日か、この時はすごい病んでたなー笑 なんて思える日が来るのかな。

 

 

 

仕事が憂鬱

 

前回のブログではやる気があってがんばろう!という感じでしたが、もうダメです。

一週間も持ちませんでした。気分がすごく落ちています。

 

仕事がとにかく憂鬱。

与えられた仕事はあるけど、暇な時間が多くて、なにしたらいいか分からない。

その間、教えられたことを復習したりしてるけど、もう限界。

職場全体が暇という感じではなくて、私だけ暇なので、さらにつらいです。

 

大した事をしてるわけではないのに、ミスはします。ちょこちょこします。

周りからあきれられてる、信頼がなくなっていくようで怖い。

ちょっとしたことで、すぐに私はあの人に嫌われてるのではないかと思います。

 

暇な時間はいろんなことを考えます。

私ってここにいる意味があるのかな。仕事が増えたとして周りの人と同じようにちゃんと

仕事ができるようになるのかな。みじめだな・・

本当に、たまに泣きそうな気持になります。

仕事をしてる時のほうが気持ちが安定してます。

 

「何かすることありますか?」と前はたまに聞いてたけど、なさそうだし、

というか、周りは私がすることないって分かってるはずだし。

 

職場の人は基本的にみんな優しいです。苦手とか怖いなと思う人もいますが。

 

 

この話だと、すごくいいじゃん!と思われそうですが、本当につらいです。

毎日不安でいっぱい、ドキドキもやもやしてます。

私のメンタル弱すぎです。

前の仕事のほうが良かったかもな。辞めなければよかったと後悔してます。

その仕事も辞めたいと思ってたので、どちらを選んでも後悔してたと思いますが。

 

休日も何にもしたくない。常にだるい。

とにかく、鬱ではないけど憂鬱で、きれいとか恋とかがんばりたいという気持ちも

あるけど実行できてません。

私のダメなところは、仕事で落ち込むと全部に影響してしまうところです。

仕事ダメだったけど、休みだー遊ぼうー友達と会って憂さ晴らしするぞー♪

みたいのが全くないところです。

 

仕事の憂鬱で押しつぶされそう。これから良くなっていくのかな。

はあ、、人と関わらない仕事を選べばよかった。冒険しなければよかった。

自分に期待するんじゃなかった。

明日が怖い。

 

 

何度目の明日からがんばる!なのか

 

変わりたいな、きれいになって自信をもって、おしゃれして、恋したいから

自分磨き頑張ろう!と思ってても、食欲に負けちゃったり、運動が面倒くさかったり、

鏡で自分を見るとブスで、汚い肌だし、自分ではやっているつもりでも、大した変化

がなくどうでもよくなったり。

 

今日はもうダメな日だと決めつけてドカ食い。

仕事に慣れてないから、生理だから、外出したから、疲れてるから・・

なんて理由をつけることがしょっちゅう。

 

なんでこんな思いして生きていかなければならないのか、

私のことを好きになってくれる人、必要としている人はいるのか、

もう疲れた・・しにたい・・と病みまくる。こんな無限ループ。

私のブログって、大体が美容と病み記事なので分かりやすいと思います。

 

 

最近ぜんぜん自分磨きしてないです。

食欲は乱れまくり、運動はしない、怠け者。

 

 

なんか、今、すごく頑張りたいなという気持ちです。いつものことですが。

明日から頑張ることにしました。なので、今日はたくさん食べました笑

今日からがんばれよって感じですが。

 

恋がしたい・・というか、人並みの経験がしたいし、これから後悔したくないです。

「彼氏いる?」「いや、いないです・・」

「いつからいないの?」「あーー実は今まで付き合ったことがないんです・・」

というやり取りをしたくありません。

30代になるのも近いので、20代のうちに頑張りたいです。

外見ばかりこだわっても仕方ないと思うかもしれないけど、内面より外見を磨くほうが

分かりやすいし、少しでも自分に自信を持てたほうが、男の人と接しやすくなりと思う

ので。

私は、今まで男の人とほとんど私生活で接点がなく、苦手です。

 

なんか恋愛にこだわってばかりで恥ずかしいけれど、付き合ったことがないっていうのが

本当にコンプレックスなのです。

しかも年々ひどくなっていき、20代もあと少し、という今、そんなことをよく考えて

います。もっと考えなくちゃいけないことはたくさんあるんだけど。

 

 

 

睡眠

 

今の仕事になり、起床時間が遅くなったこと、仕事を辞めたため、保険証がなくて

病院に行けないことで、今まで飲んでいた睡眠薬(マイスリー5㎎)を止めました。

寝れなくなるのではと心配でしたが、思ったより眠ることが出来たので良かったです。

 

と、思っていましたが・・

あんまり眠れないなというときに、睡眠薬を飲んでみたら、すぐにぐっすり寝れる。

しかも、途中で起きることが少なくなり、起きてもすぐに寝れるし、

良く寝た~^^と気持ちいいです。

睡眠薬も少なくなってきたので、半分に割って飲んでいますが、1粒がベストです。

医者の方は、睡眠薬を今後続けても問題はない。無理して止めなくてもよい、

といった感じなので、保険証がきたらまた処方してもらおうと思います。

 

でも、やっぱりできるだけ薬に頼りたくないという思いがあるし、

なんとなく、因果関係とかないかもしれないけど、頭痛がする頻度が上がるような気が

します。分からないけど。

寝すぎたり、目が疲れたり、よく分からないタイミングで頭痛が起きます。

たぶん、緊張型頭痛です。ロキソニンや頭痛薬飲んでも効かない。

一回始まるとなかなか治らないので困ってます。

 

話は戻り、睡眠って本当に大事!

寝る前のスマホを控えたいと思ってるけど、なかなかできない・・

 

 

 

食事

 

なんか、最近食べまくってます。

朝は和食、昼は手作りの弁当でそんなに問題ないのですが、

仕事から帰って、とりあえずなんか食べたくて、おかしを食べ、

それでもうダメだという気持ちで、晩御飯をたくさん食べてしまいます。

とろけるチーズとかかけて、晩御飯のあとにまた甘いもの食べたり、とにかく食べてる。

 

休みの日はもっとひどくて、昼にジャンクフードをたらふく食べ、

おやつを食べ、食べすぎたからもう今日の晩御飯はいらない!と言いながら、

晩御飯も普通に食べて、またお菓子・・

 

今日で暴食は最後、明日からがんばろう!ってのをもうずっと繰り返しています。

やけくそ暴食がいつまでたってもよくなりません。疲れたよー自分が嫌になる。

もう、我慢するしかないな。しばらく食べるのを我慢したら、食欲が収まってくる

というのは分かっているので、がんばろう。

 

よく、ダイエットですごい太っていて、今まですごい食事をしていた人が、

ダイエットに目覚め、健康的な食事にするのってすごいと思います。

普通の人より食べてないし。相当な決意と意志なんだろうな。

マツコ会議の二瓶さんのダイエット企画見たんですけど、本当にすごい。

全然食べてないし、しっかり運動して、別人のように痩せてて、尊敬します。

録画してるものをたまに見ると、その時だけ、うおー!私もがんばらなくちゃー!

という気持ちになります。

 

 

 

運動

 

ほぼしてないです。すっごくたまに、スクワットとか腕立て伏せとかして、

次の日は筋肉痛になって、そこからまたしばらくしないでの繰り返しです。

ストレッチもたまーに気が向いたらしてるくらい。

車通勤だし、歩くこともほぼないです。

身体を動かしたい!という気持ちはあるんですけど。

ジムとか行かない限り、運動を続けていくのは意志の問題だと思うので、

うん、もう頑張るしかないな・・

 

 

とりあえず、

・睡眠をよくする、夜のスマホ使用を控える

・食事を普通にする、ドカ食いをしない

・運動をする

 

これらを続けていけたらなと思っています。

生活習慣をきちんとするのが、キレイへの一番の近道だと思うので・・

絶対続かないと思うけど。

 

憂鬱な土曜日

 

仕事は何とかなりそう

 

4月から新しい職場で働き始めました。

資格もなく、未経験でしたが、運がよく決まったところです。

未経験というのもあり、とても緊張しましたが、今のところ人間関係はよいので、

とりあえず続けて行けそうです。

仕事内容は、まだ教えてもらう段階で、全然大した事してません。

しかも、暇な時間が結構あったりして・・

本当に雇われた意味があるのか疑問です。早く仕事覚えたいよー

大した事はしてませんが、ミスをちょこちょこしてしまいます。

周りの人は怒ることもなく対応してくれますが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

で、けっこうひきずっちゃいます。

初めはみんなこんなものなんだろうと思い、がんばってます。

ちなみに非正規です。これでいいのかな?

 

 

 

ふと見た汚い肌に絶望

 

休日だけど、特に予定はなく。でも、ちょこっと買い物に行きました。

肉でも買って食べよう!と。

いつも通り化粧して、出かけて、帰って、いつもあまりアップで見ない鏡を

近くて見たんです。

そしたら、肌がすごい汚くて・・

化粧をすると、遠目では、肌が明るくなり、色ムラもなくなるのできれいに見えます。

でも、近くだと、毛穴や細かいプツプツ、角質が目立つのですごく汚く見えます。

光の加減もあり、もうやばかったです。顔がざらざらで、化粧が上手くのってない。

自然光はとにかく汚く見えます。

私はこの顔で、仕事に行ってたのか・・と思うと、とても恥ずかしかった。

いろんなことを考えて、一気に気持ちが下がりました。

 

なんで、肌に関しては昔からいろいろ頑張ってるのに、一向にきれいにならないのか。

もう一生肌のことばっかり考えていくのかな。

こんな顔人に見られたくない・・やっぱ、恋愛とか無理だ。

もう、こんな人生意味ないよ。死にたい・・

 

大げさに思えますが、本当にそんなことばかり考えました。

せっかく買った肉でしょうが焼き作ってみたけど、そこまでおいしくなく、

それも気持ちを下げました。関係ないけど。

なんか、一気に食欲が増して、どうでもいいやと食べまくってやろうかなと思った

けど、そこは我慢できました。お菓子は止めて、お米をたくさん食べたりしたけど。

 

昼寝をすると、夜に眠れなくなりそうになるので普段はしないようにしてますが、

眠いしもう寝ようと思って、2時間くらい昼寝しました。

落ち込んだ時は眠るに限る。

 

起きてからは、ネットで肌についてずっと調べてました。

5chやブログや口コミみたりして、これが欲しいあれも良さそう、

これしてみようかなーなんて、よくやってます。

時間が経つのがすごく早く感じます。気づけばもう夜だよ。疲れた。

特に何もしないまま、貴重な休日が終わってしまったよ。

まあ、大体こんな感じだけど・・

 

 

 

 

お風呂で手ぬぐい

 

私の場合、化粧をすると汚くなるのは、余計な角質が一番の原因だと思います。

クレンジングを変えて、角質とか皮むけとか気にならなくなった!と

思ってたけど、徐々に角質は溜まっていたみたいです。

 

私は、化粧品でピーリングよりも、物理的にとるほうがすっきりして好きなので、

お風呂の中で、手ぬぐいで顔をやっちゃいました。

でも、あんまりポロポロ取れないなーと思って、シャワーで流したらツルツルになって

いました。

角質が溜まってても、手触りはザラザラしてなくて、よく分からなかったけど、

手ぬぐいで落としたら、手触りが違ったので、角質が溜まってたことが分かりました。

 

ゴシゴシした気はないけど、やはり刺激はあるみたいで、顔が赤くなり、

ビタミンの化粧品はしみました。

 

日々の角質をどうやって、肌に刺激を与えることなく落とすか、どれくらい落としたら

ちょうどいいのか、が課題です。